16.02.2011 Краткий курс «Как убить юного альтернативщика» (Сергей Бернард)

На месте этой статьи планировалась публикация заключительной части «Музыки и слов», но так как книжек никто особенно не читает, а на гитаре играет каждый второй районный фурункул, то придется поднять очень серьезный вопрос: что нам делать с массово расплодившимися молодыми музыкантами.

Всем известна тревожная телега про острую нехватку рабочих рук и засилье «шестиструнных самураев», но меж тем, ни у кого не созрел план, как бы придушить губительную для страны диспропорцию. Поэтому в целях недопущения дальнейшего роста рок-групп, а также для привлечения молодежи к трудовому подвигу, реальному производству, большим сепараторам и центрифугам, мы разработали краткий курс «Как убить юного альтернативщика». Если вы обнаруживаете в себе задатки величайшего певца протеста или среди ваших друзей и знакомых имеется подающий надежды новый Кобейн или Цой, то смело действуете в соответствие с нижеследующими указаниями.

Первым делом вы должны усвоить, что меломан – это гнида, подлежащая полному изничтожению. Как театр с вешалки, так всякий герой рок-н-ролла начинается с субъекта, страдающего звуковой булимией. Симптоматика этой хвори такова: наличие более пятидесяти гигабайт песенного хлама на жестком диске (здоровому человеку достаточно сборника greatest hits Стаса Михайлова), прекрасная ориентация пациента в изощренной музыкальной терминологии (речь пестрит словами «пост-панк», «пост-рок», «стоунер», в запущенных случаях проскакивают «дабстеп», «гипногоджик-поп» и «витч хаус»), активное нежелание больного расставаться со своим mp-3 плеером даже сидя на очке, тотальное подражание своему любимому артисту в привычках и внешнем виде (прическа под Лиама Гэллахера, косоглазие под Тома Йорка, обрезание под Матисьяху). Наивысшая стадия развития описанного недуга – возникновение у меломана сверхценной идеи собственной творческой самореализации. В буйной головушке рождается фатальный силлогизм: коль позволено трынкать Роме Зверю, то чем я хуже?! О безнадежности и пагубности подобной мотивации говаривал еще радиозлодей Михаил Козырев, но одержимый рок-фанатик уже готов рвать дома культуры и отдыха. Как же пресечь прорыв «таланта» к народным массам? Как уберечь рядового слушателя от безыскусного гитарного насилия?

Если эта проблема касается вашего друга, и вы искренне желаете ему помочь, то в первую очередь отбросьте всю ненужную сентиментальность и мягкосердечность. Будьте решительны и беспощадны! Пока ваш дорогой товарищ не разразился дебютным студийным треком и не отличился первым публичным выступлением, приложите максимум усилий, чтобы этого не произошло, чтобы меломан не стал местным «альтернативным» посмешищем.

Советую провернуть такую нехитрую операцию. Предложите своему приятелю забухнуть у него на хате, купите семь-восемь полторашек крепкого «Арсенального» и пачку желтого полосатика. Постарайтесь строго ограничить свое потребление пиваса, но не жалейте собутыльника. Вы начнете выполнять миссию, когда клиент забурится в тряпки полукоматозном состоянии. Теперь вам нужно проникнуть в компьютер хозяина и удалить папку music. Не забудьте также очистить папку clips и films (там могут затесаться концертные видео, ленты про the Doors и Joy Division). Однако это еще не всё. Быстро сыщите гитару начинающей дидюли и выбросьте её через балкон (либо разбейте об батарею). Гитарные провода, кабели разрежьте ножницами, динамик комбика желательно проткнуть шилом, имеющиеся примочки или процессор лучше изувечить молотком. Настенные «звездные» постеры с изображением Дельфина или Люмена либо сорвите и порвите, либо разрисуйте хуями. Основательно покопайтесь в гардеробе «временно отключенного». Стильные зауженные джинсы, цветастые батники и арафатки, пластиковые кружки с логотипом кумира поджарьте на газовой конфорке и, когда они прилично разгорятся, отправьте их туда, где покоятся обломки расфигаченного «ебанеза». Не упустите важную деталь – оросите своей уриной фирменные кеды-конверсы вашего пока еще друга.

По окончанию акции загрузите в «Винамп» альбом Вадима Казаченко «Скатертью дорога» и поставьте его на repeat. Пусть жесткое похмельное утро несостоявшегося кумира миллионов начнется с чистой, кристальной, состоявшейся музыки. И он поймет всю бессмысленность своей рок-карьеры.