18.03.2008 Культурно отдыхать умею!

Не помню, но кто-то метко сказал, что пьянку можно считать удавшейся, когда поутру плохо помнишь что было, а за те вещи, которые помнишь — стыдно. И вот ты просыпаешься и бредешь за анальгином, и чтобы поставить кофе. А сердце бьется, заикаясь: тук-тук… тук-тук-тук-тук… тук…, и все родные отворачиваются при твоем появлении, хмурятся, не хотят разговаривать. Заглядываешь в Интернет, а там уже ждет сообщение: «Почаще пей, ты тогда становишься такой лапочкой!», «Ты вчера был просто красавчег!»... Обрывки памяти свидетельствуют, что вчера, с трудом фокусируя зрение на телефоне, ты кому-то слал смс-ки. Бросаешься смотреть «отправленные»… и выясняется, что будучи в силах написать одну единственную пошлость «Приезжай ко мне — за такси я заплачу» — ты разослал ее по всему женскому списку в телефонной книге… Становится смешно и страшно… Уж не из-за тебя ли всю ночь лаяли собаки и сигналили под окном машины?.. Вот тебе, блядь, и сходил на концерт… Так что же вчера было?

А вчера, 16 марта, в наш город приезжала культовая в определенных местах москальская группа СЛОТ. Ознакомившись предварительно с двумя альбомами этой группы, я лишний раз убедился, что она — типичный новомодный порожняк. Это когда в чистенькую рок-оберточку заворачивается пустышка для маленьких детей и все это продается с альтернативным размахом и пафосом. Помрут Пугачева с Кобзоном и группы типа СЛОТА займут их место. Уже занимают…

— Мы не знаем, что у нас в России происходит — не так давно мы выступали на Красной площади! — строил потом невинные глазки вокалист СЛОТ-а со сцены. А я вот умный, я ща вам объясню, что происходит… Это выступление — один из пунктиков программы по форматированию мозгов в пользу кандидата Медведева. У публики Пугачевы мозговая активность подавлена давно, они голосуют правильно. А молодежь — поле не тра... простите... паханное! Так почему бы не выступить, в самом-то деле?.. Впрочем, не буду делать вид, что меня волнуют как форматирующие, так и форматируемые — горите все в аду. Меня больше огорчил старик-Лимонов, аплодировавший Юре Шевчуку на марше «несогласных»… Я чуть не заплакал, причем, кажется, от умиления. Но это я уже отвлекаюсь. Скажем нет ЭМО-выхлопам!

Вобщем, вечер. ком 16 марта поперся я в могилевский клуб Лига, чтобы посмотреть на группу, которая порвала «Красную площадь». Был и другой аспект моего любопытства. Все дело в том, что помимо невинного вокалиста, в СЛОТЕ еще поет девка с кипой фальшивых дрэдов, многообещающе глядевшая на меня с афиши. Не буду отрицать, что определенное вдохновение у меня вызывал и разогревающий суппорт — четыре группы, в каждой из которых было по девушке-вокалистке. Поющих баб я всегда любил до одури.

Ровно в пять я протиснулся мимо кучки малолеток, имеющих привычку сосать дешевое пиво перед клубом, чтобы потом треть концерта давиться в гардеробе, и еще треть — в туалете. Сам такой был — знаю. Сейчас вот вырос, стал почти уважаемым человеком: в зал пускают на халяву, и даже в куртке. И начальник охраны на входе сразу интересуется: «Может… водочку будете?» Конечно буду! Я ведь знаю куда пришел! И если уж на то пошло, то на баб глазеть лучше пьяным! Культурно отдыхать умею…

Короче накатили мы с охраной водочки. Но перед этим, еще трезвым и очень критичным взглядом я успел оценить обтянутые в желто-оранжевые цвета достоинства первой группы, которая называлась МОЭМО. Мой опытный взгляд почти сразу отметил образ — «а-ля Лолита» (недо-Ализэ); бросилась в глаза хорошая фигурка, с наверняка красивой попкой и милыми ножками в небрежно натянутых полосатых гольфах. Когда я вижу такие гольфы — впадаю в сексуальное неистовство. Сказывается психологическая травма, нанесенная мне в юности дефлораторшей. Так что я просто влюбился в эту группу, и весь вечер рекомендовал заткнуться расплодившимся мухо-критикам, жаловавшимся, что девушка не умет петь, а группа — играть. «И тексты говно — добавлял я, — ну и что? Не это главное в любви! В любви главное — выдержка!»

После трех рюмок водки я вышел в зал и тихо припух — на сцене была уже не одна девка, а сразу четыре, и спиртное тут было не при чем. Называлось все это — РЕСТАРТ из города Минска — этакие белорусские КИТТИ с блэк-дэзовой изюминкой в несвежем музыкальном тесте. Как и первая группа, РЕСТАРТ максимально обеднили мелодику и текст, чтобы донести публике главное — свои роскошные тела, коими отчаянно старались завести сбившуюся в проходах публику.

Лично мне почему-то на сердце легла бас-гитаристка группы — колоритная, фигуристая девушка в подобии козлиной шкуры и без лифчика. Суровая пауэр-леди, в отличие от своих подруг, не пела и даже не рычала глупостей в микрофон, а без истерик вышагивала по сцене сжимая в руках бас, как символ мужского начала. Лишь раз за концерт она открыла свой милый рот и моментально отличилась: «Вы колбаситесь так, как мы играем!» Человек десять, по возрасту из тех, что никогда не видели бабу без лифчика, для того и выбрались на танцпол — радостно замахали ей руками.

Ну а лучшее место РЕСТАРТА — это уже я понял после их выступления — таилось за барабанами. Милая черноволосая девочка с тонюсенькими ручками и накаченными ножками, бесперестанно молотящими по педалям бас-бочки и кардана… Эта девушка родила во мне самые неожиданные романтические мечты. Милая муза, если бы ты так барабанила в массажном салоне, я бы обязательно записался к тебе на сеанс…

В качестве СТАТИСТИКИ: за время выступления РЕСТАРТА я разогнал водку по венам тремя бутылками пива. Бармен, продавший первую бутылку за 3500, загнал две последующие уже за 4000. Скотина!.. М-да… Вот это я еще хорошо помню…

Дальше было веселее. На сцену вылезли могилевские ГРЫНЧИ: пацан из МАУЗЕРОВ еще один какой-то наглый рэпер и девка.
— Скажите, что мы гавно! Ну пожалуйста! — просил у публики наглый рэпер.
— Гавно!!! — голосили под сценой!
— Гавно!!! — радовался наглый рэпер, — теперь чувствую, что я в Могилеве!
Чувак одной фразой влюбил в себя ползала — даже я улыбнулся. Но тут мне в плечо ткнулся мордатый пацан с длинными грязными волосьями, потный и вонючий, как пробежавший сквозь горящую мексиканскую прерию мустанг. Он дохнул мне в лицо дорогими сигаретами:
— Я этих зна-а-ау… Отстой пидарский! Вон на ту бабу пасма-атри — он ткнул пальцем на ГРЫНЧЕЙ. - Это мужык переодетый! В калготках.
— Кругом одни пидарасы! Одни пидарасы, даже выпить не с кем! — с брезгливым выражением поддакивал ему я, чтобы не отхватить по репе.
— Н-н-ну, бля-я-я… а-а-а вот ты, — мустанг ткнул меня в грудь корявым пальцем, — вот ты — нар-маль-ный пацан. Я тебя зна-а-ау… Выпь-ем?..
Он купил две по сто какой-то вонючей сорокоградусной срани. Мы чокнулись. Я помахал кулаком маскирующемуся мужику на сцене, выпил, и чуть не сблевал себе в рукав… В глазах резко помутнело. И я, покинув гомофоба, побрел блевать в туалет.

Кажется, я все же не блевал. Помню, что стоял в сральнике над кучей чьих-то гринчей, мастерски уложенных мимо унитаза, и думал, что блевать здесь — ниже моего достоинства. Уж лучше в рукав. А позади меня горстка молодежи ревела песни группы СЛОТ — в туалете им самое место, и настроение от этих песен становилось угрожающе-медитативным…

Я успел в зал до того, как ГРИНЧИ свалили. Но как понял, слушать их не надо. А вот посмотреть можно. Прикольная группа. Рэпер хоть и наглый, но лажовый! А чувак из МАУЗЕРОВ хорошо долбился об свою электронную хреновину. И, кстати, не пидар там был в колготках, а девушка. Я ее узнал — Катя из АЙОВЫ, только в парике и новом для себя амплуа поющей шлюшки. Хорошая актерская работа. Я проникся. Катя, пять баллов и спасибо лично от меня!

Что было дальше — ни в сказке сказать, ни пером описать. СТЕКЛА. Примерно в этом месте концерта я «развел тучи руками» и завел разговор с кем-то там… наверху. Результат — ничего не помню. Я даже потом, во время СЛОТА, ходил и спрашивал:
— А СТЕКЛА уже были?
— А хуй его знает. Наверное были, — отвечали мне очевидцы. Я потом фотки посмотрел — точно были. Интересно, где был в этот момент я?.. Под гипнозом, наверное, вспомнится много интересного. В частности — почему у меня болит правая сторона лица и челюсть, даже жевать больно? Если бы отхватил кулаком по щам — был бы синяк. Может, ухватил за жопу какую-нибудь леди, и заработал пощечину — тоже маловероятно. Я даже в горизонтальном положении вежливо кланяюсь, и уступаю даме место. А за жопу хватать — не-ет, я слишком хорошо воспитан! Вобщем — загадка!

СЛОТ я помню урывками. Был на танцполе — пытался оторваться. Несмотря на то, что группа явно знает толк в мясе и валили очень плотно и круто, а их вокалистка Даша пела так, что от восторга у меня везде все подскакивало, слэм был жидкий и вялый. Меня это удручало, потому что в образовавшиеся в толпе дыры я постоянно падал. А однажды попытавшись сделать сальто на шее Ромы — экс-вокалиста ДЭНЖЕРА — чуть не разломал копчиком скользкую плитку танцпола и, держась за задницу, похромал прочь.

Еще, помнится, во время выступления СЛОТА я с непонятного перепугу стал кричать «Слава России!» и «А-ну-ка давай-ка уебывай отсюда…» Хотя, могу ошибаться. Потому что кричать такое я мог и во время выступления СТЕКОЛ. Но последние две рюмки водки я точно выпил на СЛОТЕ, вместе с другим могилевским летописцем говна, порнухи и гламура Антоном «Глянцем» Бородой Первым — редактором блога Могилевский ГлянецЪ. Водки в каморке охраны было — хоть залейся — чудеса какие-то. В жопу пьяная охрана уже гоняла байки про голланскую марихуану, кексы с анашой и парижских блядей. Антон «Глянец» Борода Первый при этом морщился с видом «Эх, молодо-зелено. Зачем в Париж за блядями-то ездить? Могилевских вам мало?..». И точно — в комнату для охраны ворвался какой-то чувак и начал кричать, что могилевские бляди уже полезли на сцену, айда зырить — сейчас начнется стриптиз. Толкаясь в дверях и узких проходах мы побежали в зал.

Выяснилось, что вокалист СЛОТА пригласил желающих девушек на сцену и выбежало их аж четыре штуки, что было катастрофой для маленькой сцены. Бедные музыканты жались по углам, Даша пела и подпрыгивала где-то в районе крайнего левого монитора, рискуя сорваться со сцены и сломать себе шею, зато в центре отплясывали, сверкая голодными глазами, наши могилевские барышни. Причем, жгла только одна из них — самая раздетая, а остальные вяло шевелились и по ходу совершенно не собирались устраивать стриптиз. Не один я был разочарован — зачем было лезть на сцену, если вам даже показать нечего?.. Недаром наши охранники в Париж ездят. Вот динама!

А потом концерт внезапно кончился. Просто стало тихо и включили свет. Я поднял голову вверх и понял, что стою под фонарем на улице. И небо — цвета моих кругов под глазами. Стало ужасно одиноко. Или было?.. Эту штуку водкой не смоешь и попсятиной на концертах не запудришь — все равно вылезет аллергией на лице… как только останешься один и пропадает необходимость бравировать перед окружающими… Чтобы не дай Бог не записали в сраные ЭМО. Нет ничего противнее ноющего 27-летнего мужика… Но видит Бог, как хочется в свои 27-мь услышать песню, или стих, строчку или хотя бы слово… и после, утром, проснуться не с тупым чувством стыда за собственное скотство в мировом свинарнике, а всего-навсего, с искренним желанием жить.

Фото Евгении Алефиренко