31.03.2008 Психическая травма Евгения Сысоева. История травмирования.

Театральный фестиваль М@rt. контакт не прошел мимо могилевской рок-тусовки. Разгулявшиеся театралы нападали на людей даже в людных местах. Так, например, психическую травму получил Евгений Сысоев, вокалист известной могилёвской группы, когда 26 марта мирно отдыхал в ночном клубе «Куба». Он стоял себе спокойно у стойки, попивая «Хеннесси», когда на него внезапно набежала всем телом заведующая литературной частью республиканского «Театра ………(вырезано цензурой)…………» и поцеловала взасос (с языком), а потом убежала в неизвестном направлении с группой театралов… Рассказ записан со слов пострадавшего.

Она говорит: — «Если я вам штуку заплачу — приедете на мой День рождения отыграть? Я вас покупаю, я вас заказываю… Будьте готовы». Понимаете, пацаны? Она меня купила, с языком купила. А я сразу, глупый, повёлся и мной воспользовались. Все это тыц-тыц-тыц-тыц… — оно расслабляет… Что с людьми делает дискотека!.. Она обещала помочь с раскруткой, дать наш диск кому надо… Она меня тупо развела, навешала лапши, и потом не снимала трубку, когда я ей звонил. На самом деле она просто хотела пососаться! Мстите, пацаны! Я — за правду!

Подходит она на бар к Ясику и говорит:
- Вот ты бармен хороший. Сделай-ка мне коктейль ядрёный… И если ты мне сделаешь какой-то там типа «Коктейль», то я у тебя отсосу или дам выпить и заплачу за него.
Короче, выебнулась. Ясик ей чё-то там замутил — она, значит, сидит, из двух трубочек цедит коктейль и что-то так тихо говорит… Ну я к ней подсел — заинтересовала она меня. И она меня угостила водкой…

Начали мы с ней трепаться. Я у неё спрашиваю, мол, барышня а вы кем работаете?.. И она тут сразу выпрямилась, грудь свою на барную стойку положила и говорит: «Заведующая литературной частью республиканского Театра ………(вырезано цензурой)…………». Я убежал за столбик — записал все это на бумажку и вернулся. Говорю:
— Интересная у вас работа! А она мне стала рассказывать про свою нелёгкую жизнь, что зарплата у неё 420 тысяч, но муж состоятельный купил ей дублёнку за полторы тысячи баксов, и когда она на работу приходит, все ей очень завидуют, потому что все живут на одну зарплату, а у неё работа — для души!

В это время Ване Вронскому надоело бухать и он пошёл ставить нормальную музыку. Все подорвались и стали танцевать. Танцевали и мы, смотрел я на ее море колышащееся, а в моей голове крутились слова Мелины:
— Женя, сайту

нужен скандал. Нужно или какую-нибудь тёлку развести или с каким-нибудь мужиком подраться. Но все мужики явно поздоровей, чем я, поэтому лучше кого-то развести. И вот принялся я ее разводить, потому что все остальные были слишком красивые для меня.

И вот она пару раз вкатила, предлагала мне — я культурно отказывался. Думаю: накати-ка, опьянеешь, я для тебя чуть поздоровею, возраст мой забудешь, а потом я пару лет себе прибавлю и — понравлюсь. Ну ладно. Накатила она. Бретельки у нее упали, плечи оголились, ну и давай мы с ней танчить. Она мне говорит: ты меня сильно не крути — я танцевать не умею. Ну а я-то понимаю, что «сильно не крути» это значит «блевану сейчас». Потом предложила мне какого-то вискаря — от него я не отказался на халяву, это понятно. Выпили, запили соком. Тут подходит Меля и говорит: ты разводи ее побыстрее, потому что мне скоро домой надо, отнести пацанам сенсацию. А сенсации ещё нет. Мы с ней только за барной стойкой сфоткались щёчка к щёчке, но это еще не сенсация!

Ладно. Танцевали мы с ней танцевали. Я приподнял майку и показал ей свой проколотый сосок — один глаз у неё прямо округлился. Думаю: надо ей ещё накатить, чтобы у неё округлились сразу два глаза, когда я ей покажу, где у меня еще что проколото. Мы накатили еще по одной. Я-то человек натренированный, играя в КВН, полторы бутылки выпивал и выходил на сцену, а вот она, видимо, долго не пила… И звучит её коронная фраза:
— Женька, ты пацан красивый, хороший, добрый, оставайся таким, какой ты есть: а я тебя взасос поцелую по-дружески! Я, значит, налево поворачиваюсь — вижу Меля объектив наготове держит и я ему глазом подмаргиваю. И тут она меня — взасос, с языком!..

Потом стали с ней танцевать и тут ко мне жопой лезет. Поворачивается спиной, наклоняется в позу моего знака зодиака — я как раз в июле родился, и начинает по моим гениталиям попой водить. И Меля тут вспышкой: пых! А ей как будто вообще до пизды. Ну а я привык в объектив улыбаться, сделал такое лицо, как будто у меня три оргазма сразу. Сфотографировались, и как только последняя вспышка пыхнула, я сделал неумолимое лицо и ушёл.

Сел на диван, отдохнул, и тут смотрю — стоит девушка такая кучерявая, светленькая, красивая… А я запыхавшийся… И она мне протягивает бокал с апельсиновым соком и улыбается так… И я улыбаюсь… Тут как раз ремикс на «Не рокот космодрома звучит» и я подхожу к ней, становлюсь рядом и мы вместе начинаем петь эту песню. Вот так вот. А дальше что было я не расскажу…

Случайным свидетельством развода Женькой театральной дивы (или наоборот?..) стал никто иной, как лидер могилевской группы Ф-5ть, также отдыхавший в этот вечер в Кубе. Перевозбудившись от увиденного, парень, никогда не отличавшийся страстным нравом, напал на неизвестную нам балерину. Безжалостный фообъектив зафиксировал момент дерзкого обмена жидкостями. Ну а у нас нет никаких морально-нравственных причин скрывать сексуальные паталогии могилевских артистов от общественности.

Психическая травма Евгения Сысоева. История травмирования. (Евгений Сысоев, Инфо-центр ЦЖР, март 2008)

Войдите на сайт, чтобы оставить ваш комментарий: