24.05.2007 АБАРМОТы набирают обороты. Часть 1: МАТУ НЕТ!

ДК ЧУП «Метиз» УПП БелОГ. Как много в этом звуке! Для андеграунда могилёвского слилось… Зал, некогда неприступный для Творческого Объединения «В Тихом Омуте…», отдался «Князю Тьмы» Мог-рок-концерта — Коле Самуйленко. За бабки… Да, время «Благотворительных фестивалей альтернативной музыки имени Радостного Суицида» в Педухе прошло безвозвратно (хвала Аллаху!). Ныне имеют место быть почти еженедельные концерты в «Метизе»…

Вхожу в промёрзший холл (действие происходит 21 апреля 2007 года). Здравствуй, царствие вечной мерзлоты! Весёлая вахтёрша в валенках о чём-то живо беседует на языке жестов со слабослышащей (возможно, совершенно глухой) сотрудницей ДК. Вспоминаются проходящие здесь иногда концерты для глухих (вы никогда не видели, как поют для глухих?), когда артист одновременно открывает рот под фонограмму и переводит руками на язык жестов, а в проигрышах — танцует и обыгрывает образ героя песни…

В концертном зале довольно холодно. Но я знаю, что уже через полчаса здесь будет жарко — перед входом собирается толпа из почти 200-т очень молодых почитателей панк-концертов: традиционные кожано-берцевые пареньки и модно одетые (иногда очень красивые) девчушки, внешний вид которых для меня совершенно не вяжется с их дрыганьями под музыку и самой музыкой, под которую они пришли дрыгаться. Впрочем, и неряшливо-пирсингово-кичёвые панкушки тоже присутствуют, но о них писать вообще не хочется…

Коля двигает пару ручек на пульте, бросает на него мешок (ручки слегка сдвигаются, но это — пофиг), и быстро куда-то убегает (так и носится весь концерт туда-сюда). Наконец, подходит директор заведения, садится рядом пультом, внимает. «Фишка» вечера — следить, что бы не было мата. На панк-концерте!!! Ну-ну…

Тщедушный Лёха Абармот открывает мероприятие анекдотом и выступлением Юлика Ильющенко. Бедный Юлик хватает табуреточку и, я думал, он на неё встанет, ан нет — садится. И читает (с листа) без мата (запрещено ведь! и даже джин-тоник пить низзя!) о туалетной бумаге, андеграунде и тишине. «А впрочем, мне — пофиг!» — ключевая фраза выступления поэта.

Три пацанёнка

Группа CRISIS CREEP, как выяснилось, играет в забавном стиле «нифиганипанк». «Я иду по встречной полосе, пускай дурак, но не как все». Что ж, это похвально, это почётно. У сцены, нежно обнявшись, таньчуць Зязюля з Паганкай — у них, наверное, любовь. На сцене упражняется в звукоизвлечении молодое поколение, под сценой отрывается, как умеет, ещё более молодое. Последняя песня, предложенная вниманию слушателя — «Забудь!» Это будет нетрудно…

Пластилин, да не тот

ПЛАСТИЛЛИН напомнил отрывок романа Чингиза Айтматова «Плаха», в котором рассказывалось, что «пластилин» — это жевательная пыльца конопли, которую собирают следующим способом: по конопляному полю весь день бегает до изнеможения сборщик, периодически соскребая с себя налипшую пыльцу…

Группа ПЛАСТИЛЛИН, хоть и выступала в «осколочном» составе (половина музыкантов свалила в «Айову»), врубила так, шо «мясо» разлеталось ошмётками по всему предсценному «обезьяннику». Как они рубились! Шо на сцене, шо под… Слэмище! Не просто толкалки-копошилки, а команда на команду, стенка на стенку, с разбегу — У-Ух!!! Где мои 16 лет? Слов толком не слышно (хотя вот: «Завтра новый день проходит без проблем, веселиться, отрываться нужно всем!»), да и нахрена тут слова, главное — «мяса» навалом! Может, поэтому вегетарианка Зязюля не любит ПЛАСТИЛЛИН?…

Грязь, расступись! Говно плывёт!

«Хуй вам!» — гаркнул долговязый обритый на полголовы детина в микрофон на сцене, изящно свесив набок длинные волосы необритой части головы. Тут же рядом возник директор и сердито наехал: «Ты это сказал?» «Не я!» — прямо глядя в дядины глаза своими наивными глазками соврал детина, довольно лыбясь и перехватывая инициативу: «Может быть ты?» (показывает на кого-то в зале пальцем) «Или ты?!» (показывает на другого). Народ жмётся друг за дружку, радуясь такому удачному экспромту, а растерянному директору и сказать нечего — возвращается контролировать ситуацию из-за пульта.

Довольный собой вокалист группы ДЕТИ ПОДЗЕМЕЛЬЯ — Гремлин (а это был именно он) начинает петь, бегать по сцене, сгибаться/разгибаться и потрясать половиной хайра. И скажу я вам: давно я не слышал такого летовского вокала. Впрочем, это длилось недолго. Очень скоро заголосил непоставленным голосом гитарист, да и вокалист «сменил пластинку». В общем, это был конкретный такой панк, энергичный и суперслэмовый. «Миру издец!» — нематом пели они песни, в которых каждое 4-е слово — мат, косясь на бдительного директора, который грозно хмурился, но терпел (за бабки и не такое стерпеть можно). Особенно актуальной мне показалась песня «Жизнь на очке». Надо будет в записи послушать…

Откуда-то из дебрей сцены выползло волосато-бородато-кожаное нечто неопределённого возраста (на вид, лет 40?) напару с напарником «обыкновенного» вида, и прогнать их радостных со сцены так и не удалось ни охране, ни Коле, ни даже директору. Пришлось потерпеть одну песню-рэпак про вино с ароматами ягод, после чего потерпевший Коля вырубил звук в микрофонах… Как показало расследование, «нечто» зовётся Муха, а годов ему около 20-ти. На мой вопрос: «А почему он такой страшный?», мне ответили: «Потому что металлист!»

Детский садик АБАРМОТ собирает панков. Вот!

АБАРМОТы попытались со сцены по мобильнику поздравить Витю Дэо, который как раз в это время «выходил замуж» за Ирку, и даже разучили марш Мендельсона в панк-аранжировке, но случился облом — Витька трубку так и не снял. Сделав вид, что не расстроились, АБАРМОТы поведали залу, что «астигматизм» — это бесплодная борьба с афишами группы «Стигмата», которыми заклеивали абармотские афиши несознательные расклейщики, и врубили свою традиционную программу.

Ну когда уже они научатся толково «давать мясо», играть, петь? Басист просто олицетворяет собой известный анекдот:
Идет рок-концерт.
Барабанщик думает: «Ух! Я сейчас такую сбивочку забабахаю, все просто обалдеют!»
Гитарист думает: «О! Сбивка! А я сейчас такое соло заверну, все заколбасятся!»
Вокалист думает: «Вау! Сейчас это соло закончится, я такой вокализ изображу, все девчонки описаются!»
Басист думает: «Соль. Ми. Соль. Ми. Соль. Ми. Ре…»

Вот и абармотский басист всё время смотрит на струны вместо того, чтобы «отжигать»… Впрочем, каждое выступление АБАРМОТов — это маленький шажок вперёд, так что через 20-50 концертов мы, возможно, увидим ТА-АКОЕ!!!…

Пистон для президента

Группа БОМБА ДЛЯ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ получила своё название, когда выступала в колхозе «Путь Ильича» в рамках типа тура «Забилорусь! (и напьюсь)» В группе поют по очереди трое (надо понимать, каждый — свои песни?). А им бы отдельного вокалиста и было бы не так страшно. Потенциально, начинающая группа уже готова развалиться как минимум на три начинающих. Не пел только барабанщик (зато своё дело делал лучше всех). А ещё ребята подготовили песенку на английском языке для Евровидения-2007, но не прошли отбор (против Киркорова/Колдуна не попрёшь!) и вынуждены были исполнять её в «Метизе»…

Нас мало, и мы – в п(р)олёте

Парни из гомельской группы КРИК считали, что играют грандж, пока не приехали в Могилёв и не узнали, что играют «зашибись какой панк»! С тех пор на стилях не заморочиваются, а просто в перерывах между исполнениями «Земли в иллюминаторе» поют свои песни про забухавшего соседа и прочие шуруповёрты. А басист симпатичен безмерно и прыгает так, как надо поучиться басисту АБАРМОТов…

Покидал я ДК в задумчивости и апатии, хотя концерт, в принципе, удался. Молодёжь порезвилась, пропёрлась, приторчала, оттянулась, оттопырилась… И это правильно, «ибо их есть царствие небесное». Аминь!